Luyang Wang in the world

面临毕业，前途未卜；期末论文没有灵感；在图书馆呆不下去，很浮躁，总想着回家；妈妈老是催我找男朋友，我也开始怀疑自己是不是根本没有爱别人的能力；内分泌紊乱，脸上直冒痘；忽然发现自己老了，熬夜熬不到2点就困死了；视力严重下降了；病态的依赖电脑…… 这些看不见的压力一起把我快搞疯了，头疼。。。不行，我要停下来叫两声！

来到美国一年多了，英语是变好了不少，但是同样的脑子变蠢了很多。曾经听人解释说因为美国的人都很简单老实，在这里呆久了，人就会变简单变笨。我却不觉得是这样的，美国和中国一样，什么样的人都有。如果世界上的人真的能以国籍来分类的话，那所有的事情都容易解决多了。

虽说我这么多年来变了很多很多，但是在美国的一年我所经历的变化无疑是最大的。我并非从什么笨蛋变成专家，或是从一个很传统的人

变得很多元化；我体会最深的是我渐渐了解到责任对于一个人来说意味着什么。我没有幻想过推动历史的车轮，或是从事伟大的事业催进各国间的友好发展；我只是知道我必须对自己的负责。虽说在广州的时候我也是只身前往，但是那时候我不用烦恼什么未来，什么人生，我只需做我想做的事情，大不了毕业了什么都没有就回家找我爸妈。但是现在很不同，也许是因为一个人在美国，也许是因为从我出来的那一天就决定了经济上和抉择上都不再依靠他们（很难做到，而且我经常厚着脸皮接受他们资助），我清楚的明白自己只能前进，不能示弱，我必须勇敢的面对所有的问题，在这里没有人会助我一臂之力；如果我不能搞定，搞砸了也要自己受着。曾经的我想要的很多很多，我想要挣钱，那么我就可以没有罪恶感的买任何东西；我想要车，那样我想去哪就可以去哪，我想要自己住，自由啊…现在我基本都得到了曾经想要的东西，但是真正得到了，我才明白了随之而来的也有责任。原来拥有的越多，要付的责任也越多啊！

所以说我现在越发的庆幸自己不是个男的，对自己负责尚且让我压力倍增，如果再让我对一个女人负责还不把我压死了…（当然做女人可以扮靓也是非常重要的一个原因！）。我妈妈很不赞同我的生活方式，在她看来我一直都没心没肺的活着，懒得社交，不找男朋友，天天在家窝着，闲了就上网睡觉，而且总是乱花钱买漂亮东西。我一直很不同意她的这种说法，我不喜欢逢场作戏，所以只和我的朋友出去；我没有信心会永远爱一个人，加上我非常了解自己的性格，所以就算谈恋爱了也只会以悲剧收场：要不我恨他，要不他恨我；既然已经知道是悲剧了，那还开始干嘛；而且女人爱漂亮有什么错？我打扮的漂亮心情好当然要漂亮了。不过现在想想如果她所谓的没心没肺是指不关心外界的话，也许她是对的，我确实挺沉浸在自己的小世界里的，对其他事情不好奇也不关心。也许就像小姣说的，我太在意自己，或者像我姐姐说的我自恋，其实我也不知道为什么会这样。我并非觉得自己高人一等，对其他的事情很不屑，或是淡泊名利，默然出世；我只是觉得自己性格使然，对那些事情就是没有激情，或者说我很明白外面发生的什么，但是我就是懒得掺和进去。记得曾经看过一个分析说水瓶座的人不易出轨是因为他们懒得那么做，我真的是非常非常的同意；水瓶座真的是懒得劈腿，懒得搞事，懒得社交。。。。

我不知道我这样是不是理想化，或是不愿意面对现实；我想应该不算吧，而且实际上我没有觉得这种生活有什么不好的，虽然每过一段时间都会有一两天觉得巨孤单，无助，和失落；但是生活得很热闹的人不一样会没有自由，时常妥协吗？虽然我不天天party, 或是一个电话能找一大帮人出来high(哈，曾经这样过), 但是我的每一个朋友都是真正的朋友，我不觉得酒肉朋友对我很有意义；但是很不幸的随着年龄增长，朋友越来越难交到了，或许是因为人人都很匆忙，或是因为现实的生活让人变得浮躁，而友情是需要沉淀的，一拍即合然后好的像姐妹一样对于我来说是不太真实的。不过一见钟情我是相信的，因为爱情说来便来，没有任何预兆。不过我的感觉一直不来，所以不谈恋爱不是我的错。

其实我也想过要改变，但是改变不是一件容易的事情，因为我很难去做自己不喜欢的事情。就像虽然我有时看了某个作品很有感触，很有成就感的把它研究了一下，然后觉得：对啊，我就a thinker，干这个挺好的. 但是冷静下来还是觉得我干这个太假，而且我的性格和它不太合。然后呢，又遇到瓶颈了。我现在又该怎么办呢？我的下一站会是什么呢？。。。

就让命运来揭示真相吧，希望我的命不错！

抒情结束，牢骚也发完了，该去写论文了。

记得一个月前我还在为究竟是实习还是回家在纠绕。

理智上觉得应该去做个实习，做两个月，然后再回家一个月。

感情上我又迫不及待的要回家，想三个月都享受好吃懒做的腐朽生活~

于是我就假惺惺的去问我妈妈，以为得到她的圣旨我就可以毫没有罪恶感的奔回家了，没想到她竟然说实习对我好，让我去实习……真是怀疑他们是真想我还是假想我。。。

无奈我只有去找我的advisor, 没想到他说学我这个的不用实习，我可以回家完全的享受我的暑假~ 哦耶~！

有了这个冠冕堂皇不干活回家腐朽的理由后我就迫不及待的订了机票，5月13日飞北京。准备回家ing...

虽然我一直都觉得自己是理智型的，或者说我一直努力的想要变成理智型的人；但是无数次的事实证明了我实际上是感性的in nature，如假包换，而且无论怎么挣扎也改变不了。

既然上天给我的是这样的我就欣然接受吧，相信他会把我的命运设计得好好的。

昨晚一夜未眠，感觉心里少了点什么，然后就是无休止的头痛。回想看看，这倒是我来美国后的第一次不是因为读书而通宵没有睡。以前我从来没有发现通宵原来是这么一不小心就熬过去了。算了一下，到现在为止，我到美国正好6个月，貌似值得纪念一下，而且我今天仿佛丢了魂一样的没有状态，看来这篇文章是不得不写了。

看看我的space, 已经好久没有来过了。不仅因为我很忙，更加因为不知从何说起。

文化的冲击一个接一个，连暂停都没有一个。环境不遗余力地要把我完全洗脑，可是我太过执著，不肯这样完全任人改造，所以每天都挣扎着要在现在和从前找到一个平衡点。但是直到今日，我连他的影子都没有看到。

其余的时间就是被忙碌构成的，忙到很多时候我都不记得自己是在哪里了。业余生活这个词对我已经好陌生好陌生了，我的奢望仅限于有时间吃饭和能享受足够的睡觉。其实我发现并不是人人都像我过得这么狼狈的，和我一起来的中国人貌似我的生活最是一团混乱。想我一向自命聪明漂亮，时到今日我忍不住怀疑是不是我最蠢……

客观的来讲，上天待我不薄。我的生活挺好，唯一的烦恼就是读不完的书，时而在我房顶上制造噪音的松鼠和偶尔听不懂别人的话。但是既然我来这里读Comparative Literature, 读不完的书早就是预料到的。但是痛苦却是在比较中产生的。那些美国的graduate students大多都是真心得非常喜爱，虽然我觉得读书挺有趣，但是相比而下我的诚意少得可怜。而且人家的是母语；读书比我快，理解比我好，表达比我强，给我一种无论我如何挣扎都比他们差一点的绝望。

记得我堂姐曾经说过她相信只要我想做到的事情没有做不到的，我好感激她把我想得那么好，我没有那么好。但是我知道不遗余力去做一件事一定是会有所收获的，因为上天不念功劳念在苦劳也会给你一个安慰奖。但是现在的我真的怀疑就算我拚了小命上去又能怎么样。习不习惯，喜不喜欢，我都说不出个答案。我真的是看不到自己的未来在哪里。

我讨厌这种当笨蛋的感觉，更讨厌这样一个消极的我，明明知道应该坚强勇敢的，可是我怎么就变得这么懦弱胆小了。“生于忧患，死于安乐。”也许因为我的生活太安定了，没有什么危机感，所以我才变得这么不思进取了。

I have winter in my heart. 我心里的冬天就像西拉法耶的冬天一样漫长，什么时候春天才会来呢？

I not only want to survive, I want to thrive.

写下来，提醒我不要忘记自己曾经信誓旦旦说过的话。

美国的生活太安逸了，让我一时忘记了自己的本性与使命。最近的生活有点混乱，很多阻碍很多不顺，很多狗屎运。看来是上天在提醒我不要忘记自己的初衷。好吧，既然生活不让我好过，看来我改恢复本性了。

我的同事说我很聪明，说实话，我从开学到现在没有做一件能够让别人觉得我聪明的事情。就算是他只是客气一下也好,我非常感谢我nice 的同事们。更加感激我的导师tolerate这么一个没有优点的我。还有我教的小金毛们，无论如何也忍受了我4个月。

虽然上天对我不错，也没有人对不起我，但是我的导师让我show my smart. 生活也让我不要再这么easygoing。好吧，看来the life calls for a villiant Luyang.

既然生活不让我好过，那我就不好好过了。反正我现在的生活挺空虚无聊，就开始新一轮的Tom and Jerry吧。Du，看好了，看我怎么一点一点的征服 the world!

这才是真正的我。I will win!

忽然意识到来美国已经一个半月了，这个学期也已经过了四分之一了。我的日志只写了几篇而已。当然我不否认我有点懒，但是主要原因是我太忙了，大家多包涵阿

现在回首一下吧，总的来说来美国有一种去西天取经的感觉——九九八十一难，问题随时出现。随时都需要打起十二分精神，否则稍不留神就会犯什么晕。

其实由小到大，我从来没有感觉时间过得这么快的。一个半月好像睡一觉就过去了，但是这一个半月里我的经历也是丰富多彩的，我开心过，难过过，沮丧过，怀疑过，兴奋过，也憧憬过。不管怎么说，至少还没有绝望过，哈！现在的我已经整理好心情了，正在而且会继续enjoy my life.

曾经我怀疑过中国人这种“吃的苦中苦，方为人上人的”的生活理念。准确地来说我现在也觉得这是一种不健康的生活方式。但是随它去吧，who cares? 只要我不做生活的，金钱的，地位的奴隶就好了。而且我永远也不会是的，一定。

Ok, 正式宣布一下我的决定：从此（准确地说是从我决定的那个时候起）用95%的真心去生活！哈哈，敢说我就能做到！挺我吧！